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Thérapie de couple : les 4 habitudes essentielles des couples qui durent

Sunday, June 15, 2025

Ce que les couples heureux font… que les autres oublient souvent​

Le saviez-vous ?
Selon les recherches du Dr John Gottman, 1 couple sur 2 ne se sépare pas à cause des disputes… mais parce qu’ils ne savent pas comment réparer les dégâts après.
Et si le secret des couples qui durent ne résidait pas dans l’absence de conflits…
mais dans leur capacité à en guérir ?

Une leçon venue du Japon : le Kintsugi
Quand un pot en porcelaine se brise, les artistes japonais ne le jettent pas.
Ils ne cachent pas les fêlures.
Ils les subliment avec de l’or fondu.
Ce geste, c’est le Kintsugi.
Et si on adoptait cette philosophie dans nos relations amoureuses ?
Et si on apprenait à réparer nos liens, plutôt que les abandonner au premier éclat ?

Dans cet article, vous allez découvrir :
- Pourquoi les micro-habitudes quotidiennes font toute la différence
- Les 4 habitudes clés des couples heureux selon les approches Gottman & EFT
- Comment les mettre en pratique, même si votre lien est fragilisé aujourd’hui

Pourquoi les petites habitudes changent tout en thérapie de couple

Négliger les petits gestes du quotidien dans un couple, c’est comme laisser les factures s’empiler sans les ouvrir.
On croit que ça passera… jusqu’à ce que ça déborde.
On se dit qu’on se retrouvera “plus tard” :
- en vacances
- lors d’un week-end
- à l’anniversaire de mariage

Mais la réalité est plus sobre :
La qualité du lien se joue dans les petits moments.

Habitude #1 : Ils se tournent l’un vers l’autre, dans les petits moments

Pas besoin de week-ends romantiques ni de longues déclarations.
Les couples heureux répondent aux “offres de connexion” du quotidien.
Un regard.
Un sourire.
Une main sur l’épaule.
Un simple “Tu veux boire un café dehors ?”

Ces micro-gestes sont des dépôts dans le compte affectif du couple.
Et selon John Gottman, ce sont eux qui prédisent la solidité du lien à long terme.

"Turning toward instead of turning away" :
Les couples durables ne sont pas parfaits,
ils sont simplement présents l’un pour l’autre.

✨ Écris “oui” en commentaire si tu ressens toi aussi ce bien-être quand l’autre te répond, même par un petit geste.✨

Habitude #2 : Ils savent réparer après un conflit​

Non, les couples heureux ne se disputent pas moins que les autres.
La différence ?
Ils réparent après un conflit.
La métaphore du Kintsugi appliquée à la thérapie de couple
Comme les artistes japonais, ils recollent les morceaux
non pas avec de la colle invisible…
mais avec de l’or relationnel : attention, vulnérabilité, tendresse.
Ils ne laissent pas les blessures s’enkyster.

Ils reviennent avec de petits gestes :
- Un regard doux

- Une main tendue

- Un “Tu veux une tasse de café ?”

Ce qu’on appelle en thérapie de couple : une tentative de réparation.
C’est le facteur qui prédit la réussite d’un couple sur le long terme.

Habitude #3 : Ils acceptent (vraiment) leurs différences​

Dans beaucoup de couples, il existe une tentation implicite :
“Pourquoi tu ne fais pas comme moi ?”
Mais cette volonté de corriger l’autre ne fait que creuser le fossé.

Les couples qui durent ont compris une chose essentielle :
Il n’y a pas une seule bonne façon d’être.

Ils reconnaissent et honorent leurs différences :
- Différences de personnalité

- Différences culturelles

- Différences émotionnelles

Approche Gottman + EFT :
Les émotions des deux partenaires sont valables.
Et on n’a plus besoin d’avoir raison — juste d’être en lien.

La vraie connexion ne vient pas de la fusion.

​Elle naît du respect mutuel et de la capacité à faire de la place pour l’autre.

Habitude #4 : Ils s’expriment leurs besoins (et non leurs reproches)​

Tu vois ce moment où tu crois avoir tout commandé dans un resto à volonté,
mais tu oublies d’appuyer sur “Valider” ?
Dans un couple, ne pas exprimer ses besoins, c’est un peu pareil.
On pense que l’autre devinerait, s’il nous aimait vraiment.
Et puis un jour, on explose.
Reproches. Colères. Incompréhensions.

Les couples solides, eux, savent dire :
“J’ai besoin de contact ce soir.”


“Ce qui me ferait du bien, c’est que tu t’assoies près de moi.”


“Quand tu rentres sans me dire bonjour, je me sens invisible.”

Ils transforment les reproches en demandes claires et concrètes.
Les approches Gottman & EFT insistent fortement là-dessus :
Le besoin exprimé est une invitation à se rapprocher.
Le reproche, une barrière qui isole.

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Bonjour,
Je m'appelle Kenza Pace

Psychologue & Thérapeute de couple

À travers ces articles, je vous partage ce qui m’anime profondément : aider les couples à retrouver une  connexion émotionnelle, à s’écouter à nouveau, et à avancer ensemble sainement.

Avec plus de 10 ans d’accompagnement et l’approche précieuse de la méthode Gottman®, je vous propose des outils concrets et sensibles pour prendre soin de votre relation… ou lui redonner une vraie chance.

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